Как пережить развод и не сойти с ума

Психологический взгляд на депрессию после развода может помочь вам справиться с трудностями и начать новую главу своей жизни. Развод — это всегда потеря.

Потеря всегда является интимным и уникальным путем. Прежде чем мы окунемся в лабиринты размышлений, позвольте себе обратить внимание на свой внутренний пейзаж и горящие в нем строения. Здесь не только место для великих эмоций, но и для понимания того, что двигает нашими чувствами и какими смыслами они наполняются. Вдыхайте глубже, чувствуя ритм собственного дыхания, и давайте создадим момент контакта с нашим внутренним миром. «Мне очень жаль» — не просто фраза; это искренность и встреча с нашими чувствами. 

Этот краткий момент созерцания — это не просто пауза, она приглашает к обращению внутрь и к осознанию, какие уроки и изменения мне необходимо извлечь и привнести в свою жизнь, чтобы выстроить ее более гармоничную версию с любовью к себе. Давайте вместе рассмотрим ошибки прошлого не как оковы, но как возможность извлекать уроки и свободнее встречаться с будущим шаг за шагом отпуская себя вперед. 

Жизнь находиться в постоянном движении. Все течет, все меняется и это константа. А значит и завершение, если позволить ему случиться, знаменует начало. Наше состояние после развода зависит от многих факторов. Но очень важно понимать, что каким бы тяжелым брак ни был, даже если вы ушли из токсичных, со зависимых или абьюзивных отношений, никто не может гарантировать, что вас сразу накроет волна счастья. Скорее всего вы будете переживать все стадии горевания. Потому что разрыв — это как рождение себя нового, в новых условиях уже без близкого тебе человека. Нашему организму и психике требуется время, чтобы адаптироваться и наработать новые навыки взаимодействия с окружением и с самим собой. А главное — научиться получать от этого удовольствие.

Пять стадий горевания

Для того чтобы выйти на новый уровень своей жизни и не застрять в депрессивном состоянии, необходимо честно прожить:

1. Отрицание и шок. На этом этапе человек не понимает, что это происходит с ним на самом деле. Психика защищаясь от боли уходит в избегание принятия реальности и хватается за иллюзорную надежду. Все неправда и ситуации вот-вот изменится в лучшую сторону.
2. Гнев. Здесь человек начинает осознавать случившееся и ищет виноватую сторону. Обвинять начинают, как правило, партнера, но очень часто пострадавшая сторона начинает обвинять себя. И тогда это превращается в аутоагрессию и самобичевание.
3. Торг. Человек уже начинает принимать, что грядет развод, но еще пытается как-то наладить отношения. Это те самые «давай попробуем все с чистого листа», «я изменюсь», «дай мне последний шанс».
4. Депрессия. Человек впадает в состояние апатии, он понимает, что все попытки изменить ситуацию тщетны и переживает по этому поводу много негативных эмоций. Потеря интереса к жизни, ощущение ненужности и безысходности накрывает.
5. Принятие. Или можно условно этот этап можно назвать выздоровлением. Это не значит, что все проблемы решаются, но к человеку приходит осознание, что пришло время выбирать себя и двигаться дальше уже самостоятельно.

История из практики: обретение себя после развода

Когда Ксения впервые появилась на пороге моего кабинета, ее эмоции напоминали торнадо в запертой комнате. Боль от недавнего расставания клокотала внутри, и я понимал, что перед нами стояла долгая дорога восстановления.

«Привет, Ксения. Я рада, что ты здесь», — я поприветствовала, стараясь создать атмосферу безопасности. Первые сессии были настоящим вызовом. Ксения разделяла свои эмоции, словно выкладывала каждую частицу своей боли. «Я не представляю, как я буду двигаться дальше без него, как я буду справляться с этой болью», — призналась она.
С моей стороны, задача была помочь Ксении осознать и проявить эмоции, разобраться с тем, что происходит внутри нее. «Боль от расставания — это нормальная реакция, Ксения. Давай вместе исследуем этот болевой опыт, чтобы ты могла начать исцеляться».

С каждой последующей сессией мы двигались вперед. Ксения стала более осознанной в своих чувствах, обнаружила в себе силы проходить через сложные моменты легче, внутренний защитник и наблюдатель росли. «Я чувствую, что восстанавливаюсь, что начинаю видеть свою ценность вне зависимости от отношений», — сказала она однажды.
Мы провели много времени, чтобы понять, что она хочет для себя в будущем. Ксения начала заниматься тем, что приносило ей радость, и открыло новые горизонты личного развития. Может быть я даже познакомлю вас с ней. А для меня эта история стала еще одним примером того, как психотерапия может помочь не только пройти через трудные моменты, но и переродиться в более сильного и осознанного человека. 

Такие случаи подчеркивают важность индивидуального подхода к каждому клиенту и возможность создания психотерапевтического пространства, где эмоции могут быть выражены, а исцеление — обрести путь вперед.

Если вы сейчас находитесь в депрессивном состоянии после расставания с супругом или партнером, очень важно понимать одну важную вещь: это не навсегда, рано или поздно я приду к другой точке, где буду чувствовать себя по-другому.

Рекомендации психолога

А для того, чтобы легче пережить этот период, можно помочь себе:

1. Принять, что развод случился и перестать винить кого-либо в случившемся. Живя токсичной надеждой, что все вернется на круги своя, мы начинаем впадать в иллюзии и не даем себе возможности восстановиться. Даже если есть шанс возродить отношения, важно понимать, что для этого нужно отпустить прошлое и выстраивать общение не из старых травм, а заново, с нуля, как два совершенно незнакомых человека.
2. Если ваше расставание было тяжелым, и вы понимаете, что находились в токсичных отношениях — необходимо уйти из контакта. Часто после развода бывшие партнеры пытаются вернуть былое и для этого используют манипуляторные приемы. Устоять бывает сложно, а два раза, как говорится, в одну реку… Если есть общие дети — общение перевести в деловую переписку.
3. Фокусировка внимания на себе. Как бы ни было больно, центр вашей жизни — это вы сами. И развод становится хорошим способом, учится пониманию себя, своих желаний и причин по которым наши отношения причинили нам столько боли. Начать нужно с самого простого, с вопросов: «А чего я хочу? В чем нуждаюсь? О потери чего горюю и пугаюсь?».
4. Не искать сразу же новых отношений. Практика «клин клином» — это как правило бегство от одних проблем в отношениях к таким же, только с новым человеком, не давая возможности отрефлексировать себе, а что же меня не устраивало в браке и каких на самом деле отношений я хочу.
5. Применение в своей жизни психологических практик. Когда мы болеем, мы идем к врачу. И нам назначают медикаментозное лечение, которое помогает выздороветь. Психологические практики, это то же самое лечение, только без таблеток. И не важно что это будет — йога, аффирмации или группы поддержки, главное, что вы таким образом помогаете себе излечиться от депрессивного состояния.    

Чувство вины: между вредом и пользой в контексте развода и исцеления

Чувство вины после развода может быть двойственным опытом, вносящим и вред, и пользу в процессе исцеления. А разговору о его влиянии хочется выделить особое место в статье. Наблюдая за человеческой психологией, я видела, как это чувство влияет на наше эмоциональное состояние, одновременно предоставляя вызов и возможность для личного роста.

Вред чувства вины

Чувство вины, несмотря на свою сложную природу, может стать настоящим злодеем в психологическом мире человека, особенно в контексте развода и потери. Когда мы допускаем, что наши действия могли быть причиной расставания, часто начинаем глубоко обвинять себя. Этот самообвиняющий внутренний диалог может создать атмосферу токсичной вины, которая угнетает и мешает психическому благополучию. Эмоциональный тяжелый груз вины может привести к депрессивному состоянию, ставя под угрозу общее физическое и эмоциональное здоровье. Человек может погрузиться в самоуничижение, постоянно витая вокруг вопроса «почему я/он/она так поступил(а)?», что в свою очередь мешает процессу исцеления. Особенно в контексте развода, когда чувство вины может оказаться бесполезным, так как обе стороны вносили свой вклад в проблему. Именно в этот момент вина может стать чрезмерной и даже несправедливой, препятствуя объективному взгляду на произошедшее. Таким образом, вред чувства вины в разводе заключается в том, что она может стать нашим внутренним врагом, угнетающим нас и препятствующим полноценному процессу исцеления. Она затмевает светлое будущее, напоминая о темных моментах прошлого, что усложняет возможность переосмысления и создания новой, здоровой главы жизни.

Польза чувства вины

С другой стороны, чувство вины может стать мощным двигателем внутреннего роста. Оно приглашает нас к глубокому самоанализу и осознанию собственных действий. Когда мы допускаем, что совершили ошибку, это становится отправной точкой для улучшения собственной личности и взаимоотношений.

В контексте развода, чувство вины может служить импульсом для обсуждения и принятия ответственности за собственное поведение в браке. Это может быть частью процесса прощения — как себя, так и бывшего партнера. При использовании вины как средства к самопознанию, человек может открыть новые горизонты личного развития и переосмысления.

Синтез в пути исцеления

Итак, вред и польза чувства вины оказываются переплетенными нитями в ткани нашей эмоциональной жизни. Это призыв к восстановлению баланса и осознанности в контексте развода и исцеления. Чтобы извлечь пользу из вины, важно дать себе разрешение на ошибки и одновременно активно работать над их исправлением. Это сложное путешествие самопознания и исцеления, где каждая эмоция, в том числе и чувство вины, играет свою уникальную роль в нашем внутреннем пути к заживлению.

И напоследок, важно понимать, что развод — это кризисная ситуация. Для прохождения этого этапа жизни, и для того, чтобы не застревать надолго в стадиях горевания, необходим внутренний ресурс и бережность к себе. И если вы понимаете, что справиться с депрессивным состоянием после развода самостоятельно вам сложно, то это веский повод для обращения к психологу. Он поможет вам пройти этот период, давая поддержку через принятие ваших чувств. А когда есть протянутая в беде рука помощи, то и пережить расставание становится легче и спокойнее.